kontakty
7. ledna 2011 v 20:43 | My
Awooj nas napadlo ze kdyby jste neco porebovali zverejnit nejakej clanek nebo kdyby jste neco prodavali tak my vam to tady klidne zverejnime jen nam musite napsat na email nanda7@seznam.cz jo? tak pp a zase priste..
dulezita zprava
7. ledna 2011 v 20:39 | Aninka
Awooj,chci Vam jen rict,ze jsem byla 1.prosince ve v televizni a take vedomostni soutezi jmenem Věříš si? bylo to tam vazne super ikdyz trochu zastarale ale cool budou to vysilat 17.1. 2011 a tak bych byla moc rada kdyby jste se na to podivali a jesti jsem vyhrala?To se dozvite 17.ledna tak pp jo a mela jsem cervene tricko a blond vlasy jo a jmenuji se Anna Dobešová.Kdyby jste se me na neco chtely zeptat jak to tam probihalo nebo kolikrat se to tocilo tak mi piste na muj email nanda7@seznam.cz ppp
ZPRAVA a RCENI!!!
7. ledna 2011 v 20:31 | Aninka
Ahoj,
tak jak pak se vsichni mate?Na nas blog asi moc lidi nechodi....a nam je to mocinky lito...vite jak to zklame kdyz na svem blogu nevidite zadny prispevek nebo komentardoufam,ze v pristim mesici bude mit nas blog vice lidi a fanousku tak vas prosime, ti co nas bog videli a taky hlavne cetli tak,aby ho doporucili svim pratelum.Jo a jeste jednu radu
Pratele kteri Vas zklamou jednou to je jeste na odpusteni,ale po druhe to uz ani nestoji za to,aby jste se pro ne namahali....
Toto rceni by jste si meli dobre zapamatovat,aby se Vam nestalo TO co nam ..........
Vtipy o povolání
23. prosince 2010 v 15:07 | Aninka
Ahoj tak tady je uplne 1.premiera vtipu o POVOLÁNÍCH mozna si rikate cco?Ale je to tak.Tak at se Vam moc moc a moc libi:
Jsou 2 blázni v posteli a jeden povídá já rozsvítím a jesttli vylezeš po tom světle seš machr,tovížejo já budu lést ty zhasneš a já spadnu
Je válka a voják pošle do plynové komory zajaté lidi a pustí plyn. Lidi zaťukají a voják ještě přidá na plynu. Zaťukají po druhé a voják zase přidá na plynu a o chvíli později je už jen takové slabé klepání voják otevře dveře a lidi se na něj hrnou a říkají mu "Pane my tady nemůžeme dýchat"
Potkají se zajíc a had oba slepí a navzálem se ohmatávají.Had říká : máš dlouhé uši , si chlupatý a máš čumák jako zajíc takže si zajíc .Zajíc říká : si tvrdý , slizký a nemáš poáteř takže si Kalousek
Pepíček jde s babičkou nakupovat,jdou z nákupu,a pepíček vidí kartu do svojí sbírky a ptá se babičko můžu si to vzít?? a babička řekla co je na zemi to se nezbírá, a jdou druhej den a zase dou zobchodu a pepa vydí deset korun a ptá se můžu si to vzít???a babička řekne co je na zemi to se nesbírá,a jdou dál a babička spadne a babička řekne pepíčku zvedni mě a pepíček řekne co je na zemi to se nesbírá
Jde jednooký a slepý k babičce.Jednooký si cestou vypíchne oko a povídá:Tak jsme došli.....Slepý: ahoj Babi.....:-) chápete??
Byli dva blázni v blázinci a zlobili. Sestry to řekli řiditeli a řiditel povídá."Já se na to podívám.Tak jde a říká blázni když budete týden hodný postavím Vám bazén.Blázni jásali.Skákali šipky a vše možné.Řiditel šel další týden a říká blázni když budete další týden hodný napustím Vám tam vodu.
přijde Pepíček domů a uvidí ho Mánička.Hurvínku co to máš na hlavě za ohromnou bouli? Ále to mám z pupínků co se mi udělali na obličeji!Ale nepovídej Hurvínku jak se ti z pupínku může udělat taková boule. To víš ž ejo pan doktor mi prědepsal abych si umýval obličej toaletní vodou. No a co má být? No a jak sem se do té toalety sehnul tak mi spadl dekl na hlavu!
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník: "Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?" 2.maník: "No nevim, vole." 1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát !" Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. "Franto, piš si !"
Dva policajti lezou přes zeď. Jeden tam nemůže vylézt, tak říká tomu druhému: "Prosím tě, udělej mi kozu." A ten druhý na to: "Mééééé"
Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore, já mám takový problém, potřebovala bych zvětšit prsa ... Doktor na ní chvíli kouká a pak říká: Tak se zkuste hladit jemným toaletním papírem mezi prsy a uvidíte! A co to má mít jako za smysl ? No, když koukám, co to udělalo s vaší prdelí ...
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A ten pan dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"
Co řekne pravé ňadro levému ňadru, když si 80-ti letá ženská rozepne podprsenku? Tak holky padáme!
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!", jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"
na moste stoji chytrý policista,hloupy policista a vodník.na silnici uvidi petistovku.kdo ji zvedne??? ------------------------------no,hloupy policista.protoze chytry polda a vodnik jsou nadprirozene bytosti
Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: "Tak to bude potřebovat speciální postup." Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: "Za chvíli se vrátím." Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: "Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!"
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexualních partnerů?" Sestřička se zamyslí: "5, anebo 6." "No, to není příliš mnoho," říká lékař. "Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve my jsme jehlicnaty les!
Jde policajt po parku a drsně si bouchá pendrekem o ruku. Přiběhne za ním klučina a volá: " Pane policajt, pane policajt, rychle, za rohem se mlátí 20 buzerantů s 20ti policajtama!!!" Policajt se otočí a slaďounce se zeptá: " A jak si naši vedou???"
VTIPY O POLICAJTECH
23. prosince 2010 v 15:03 | A+S
Ahoj tady jsou dalsi vtipy tentokrat o policajtech tak doufame ze Vas to mocinky pobavi tak u pristiho clanku zdar :D
policajt rozsype pytel brambor a řekne:,, Jménem zákona rozejděte se!!!' :-)
víte proč vozej policajti v autě motorovou pilu? na řezání zatáček.
Příde policajt na stanici a říká. Kluci já jsem si koupil lego,bylo tam napsáno 3 až 6 let ale já ho složil za rok.
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobrý den, váš řidičský průkaz. Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. Ř: Taky nemám, to auto je kradený... D: To je kradený auto ?!!! Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: Řidičák ! Ř: Tady prosím... C: Techničák ! Ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají. - Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma č*rákama.
Policajt se baví s druhým policajtem o ženách: "Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?" - "To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"
Jede chlap v autě po Karláku a vidí dva policajty, jak tlačej služební auto. Zastaví, stáhne okýnko a zavolá na ně: "Prosim vás, to se jen vracíte na služebnu nebo zase někoho honíte?
Policajti maji vyplatu, nadporucik vola podle mena: "Novak" "Tady!" "4800 Kc" a Novak jde pro prachy. "Mrkvicka" "Zde!" "5200 Kc" a Mrkvicka jde pro prachy. "Souhrn". Nikdo se neozyva. "Souhrn!!" Zase ticho. "To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vybrat..."
Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"
Policajti dostanou koně a hadaji se či bude či kun,jeden říka: jeden z nas mu ustrihne ocas. Druhy den prijdou a oba koně maji ustrihnute ocasi. Tak jeden mu vyholi hřivu. Druhy den se setkaji a oba koně mají vyholeneou hřivu a ten jeden policajt se zamysli ařika tak ja budu mit toho černyho a ty toho bíliho :)))))))))))
Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji: Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcatko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcatka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie.
Rozhovor dvou policajtů: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!" "A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Policejní akademie
Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá: "Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala."
Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: "Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku" a ridic rika: Kdybyste vedel, ze nemam ridicak. Pres ridice se nakloni manzelka a povida: "To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej..." Zezadu vykoukne babicka a rika: "To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!" Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: "To uz jsme v Nemecku???"
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé hele, moje fotka. Já jsem tady našel mou fotku. No to musim hned říct šéfovi!" Tak dojdou na stanici, polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé mami, otec má děvku!" matka: "Ukaž!? -- taková štětka."
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
Zastaví policajt řidiče a rozvine se tento rozhovor: Policajt: "Pane řidiči, vy jste jel v obci 90km/h, ukažte mi doklady od vozidla." Ridič: "No, tak ty vám neukážu, včera jsem to auto ukradl." Policajt: "Aha, a co váš řidičský průkaz?" Ridič: "Včera mi ho sebral váš kolega." Policajt: "Aha, a co máte v tom kastlíku?" Ridič: "Jo tam, tam je bouchačka." Policajt: "Hm, a mohl byste mi otevřít kufr?" Ridič: "Proč bych to měl jako dělat, když je tam mrtvola?" Policajt už to nevydrží a vysílačkou přivolá zásahovku. Z černé dodávky vyskočí po zuby ozbrojená zásahovka a míří na řidiče. Policajt: "Mohl byste mi pane řidiči ukázat doklady od vozu?" Ridič: "Ale jistě." Překvapený policajt: "A váš řidičák?" Ridič: "Bezevšeho." Policajt: "A co máte v tom kastlíku!?" Ridič: "Nic, klidně se koukněte." Policajt: "Otevřete mi ten kufr!" Ridič: "Jistě." Potom se řidič nakloní k veliteli zásahovky a povídá: "A ještě bude určitě tvrdit, že jsem jel moc rychle."
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
VTIPY O BLONDYNKACH
23. prosince 2010 v 14:58 | ANINKA
A dalsi vtipy ja snad smichy omdlim tak pozor :P
Víte kolik je vtipů o blondýnách?Ani jeden všechno je pravda:D
Jde Blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Pan co tam pracuje se jí ptá chcete to rozkrojit na 4kousky nebo na 8kousků?A blondýna na to:na čtyři, osm bych nesnědla!
Pride jednou blondynka k doktorovi a ma v usich sluchatka. doktor ji rika: "Pani, mohla by ste si prosim vyndat ty sluchatka z usi?" "Ne." A tak se doktor rozhodne, ze ji je vynda sam. Do 5ti minut je blondynka mrtva. Kdyz si je pak doktor da do usi, posloucha:nadech, vydech, nadech, vydech...
Dvě blondýnky si zabouchnou v autě klíče. Jedna se zkouší dovnitř dostat pinzetu druhá šroubovákem.Začne poprchávat a jedna vykřikne: Jejda začíná pršet a my máme stáhnutou střechu.
Přijde blondýnka k doktorovi a ten, jak ji vidí, tak se ptá: "Tak, kde vás píchá?" "No, zatím v hotelu, ale říkal, že koupí vilku."
Přijde blondýnka do supermarketu a vezme si 10 jablek a každé chce zabalit zvlášť, potom si vybere 7 banánů a zase chce každé zabalit zvlášť pochvíli na ni prodavač zakřičí na ten mák se ani nedívej!
Víte, proč dal bůh blondýnkám o 2% více IQ než koním?? aby při přehlídkách nesraly na ulici
Nová dopravní značka pro blondýny : konec kruhového objezdu...
Víte jak zabavíte blondýnu???? Dáte jí papírek a na obě strany napíšete otočte.xDxDxD
Blondýna jede v autě a nabourá do stromu pak vystoupí a řekne promiň stromečku ale já troubila.
Jde blondýna a ťuká na lampu s inzerátem. Přijde za ní druhá blondýna a ptá se,co dělá a ona odpoví ťukám jestli není někdo doma a druhá blondýna říká ale vždyť se svítí.
de blondýnka do supermarketu na nákup. U pokladny říká paní pokladní. dala byste mi na ten nákup tašku? Paní za pokladnou se zamračí a povídá. A co kouzelné slůvko?Blondýna vyhrkne. Čáry máry igelitka
Blondynka si sedne do auta a okamzite vola na policii "vykradli mi auto!" ...za chvili vola zase a rika prominte ja jsem sedla do zadu
Setkají se dvě brunetky a jedna blondýnka na mostě a brunetky se dohadují co to pod tím mostem teče za řeku..'Berounka' 'Vltava' 'Berounka' 'Vltava'....Blondýnka je zastaví a řekne:'Hele holky já tam skočím a řeknu vám co to je za řeku.' Blondýnka tam skočí a za chvíli vyleze celá od krve a říká:'Vy krávy, to je dálnice na D1
VITE PROC BLONDYNKA SIPE POPCORN PO PRECHODU::??MYSLI SI ZE KRMI ZEBRU :d :d :-)
Víte,proč blondýnka kříčí u počítače? Protože v ruce drží myš!
povidaji si 2 blondynky a 1 rika je mi zima na ruce tak si je strc do kapes rika 2 blondynka nemuzu tam mam rukavice.
Co dělá nahá blondýnka na trávníku? Pase kozy
Jde blondynka do ruského supermarketu a říká prodavačce : Já chci dvě tužkové baterie. A prodavačka : Wie bitte? A blondýnka : Né ,nabyté ty krávo!!!!!
Vite proc tanci blondyna pod semaforem??? Protoze si mysli ze je na dyskotece.
Pozdrav
23. prosince 2010 v 14:55 | A+S
Ahoj jak je?Doufam,ze se Vam libi nase obrazky a hlavne vtipy,protoze tady je dalsi varka SRANDY jste na ni pripraveni?JO?Tak tady je
POZOR mimoradna AKCE vtipy o BLONDYNKACH TADY JSOU:
Jde blondýnka a brunetka po silnici projede první motorkář bez hlavy, druhý taky, pak třetí a brunetka říká blondýnce nechceš tu kosu dát na druhou stranu???
Víte proč blondýnka chodí na zachod s chlebem ? Chce nakrmit kačenku.
Jde blondýna do obchodu a koupí si jogurt vyjde z obchodu a otevře jogurt kolem jde pán a ptá se paní proč tem jogurt otvírate tady proc jsi ho neotevrete az doma a blondyna odpoví protože tady je napsano zde ottevrit :D
Stojej dvě blondýnky na zastávce a jedna povídá mě je strašná zima na ruce a ta druhá povídá tak si dej ruce do kapes ja nemuzu povida proc ja tam mam rukavice xd...
Víte proč blondýnka tancuje venku před semaforem? protože si myslí že je na diskotéce!
Jedou dvě blondýnky v autě a zastaví na červenou. A ta jedna blondýnka říká to je ale hezká barva blikne oranžová a ta druhá to ještě hezčí barva než ta před tím a blikne zelená a obě řeknou to je ta nejhezčí barva na světě blikne červená a blondýnky řeknou tu už jsme viděli jedem!
Jde blondynka do kramu a bere si mliko a potka ji uklizecka a ta se ji pta proc otvirate to mliko a blondynka odpovi no je tam napsany zde otevrit
jede blondynka s brunetou ve vytahu a v mezipatre se zastavi vytah a blondynka kricí POMOC POMOC!a bruneta rika nemely bychom řvát obě. tak blondynka řve OBĚ OBĚ !!
Jede blondýnka za náklaďákem a na křižovatce vystoupí a začne ťukat řidiči náklaďáku na okno. Řidič otevře okno a blondýnka říká jmenuji se Jana a vy strácíte náklad. Řidič zavře okno a jede dál. Na další křižovatce se odehrává to samé a na další zas a po 5 křižovatce řidiči rupnou nervy vyleze zaťuká blondýnce na okno a říká jmenuji se Karel a sypu sůl ty krávo
Vtipy o blondýnkách
De blondýnka po přechodu a na konci uvidí slupku od banánu a poví " upssssííí zase spadnu"!
Jde blondýnka ke gynekologovi a říká:"Pane doktore, já mám takový problém s vagínou, objevují se mi tam známky s Kostariky a nevím co s tím." Doktor říká:" Tak se vyslečte ,já Vás prohlédnu." Po prohlídce doktor řekne:" Milá slečno to nejsou známky z Kostariky,ale nálepky od banánů."
Jsou čtyři blondýny u auta a hádají se která bude sedět u okna.
Sedí 2 blondýnky na pláži a ta jedna říká druhé mám toho písku celou hlavu ta druhá odpoví zajímavé mne se to dostalo jenom do vlasu
Víte proč blondýnka jde potichu okolo lékárny? protože nechce vzbudit prášky na spaní
Jedna blondynka rika druhy blondynce dneska sem byla v nemocnci si udelat tehotensky test a ta druha odpovi: a byly tezke otazky?
Blondýnka se rozhodla ze vezme svého přítele na výlet a přítel povídá :,,Miláčku víš kde vlastně máme motor ?" a blondýnka na to no jasně a jde do zadu do kufru otevře ho a vyděšeně říka :,,Ježiši on nám ho někdo ukradl!!" Přítel řekne a nechtěla by si se kouknout dopředu.Blondýnka přistoupí k autu zepředu zajásá a řekne:,,Já věděla,že máme náhradní." =D
Je bruneta,blondýnka a zrzka a příjdou k nebeské bráně..A tam na ně bůh :Abys te mohli do nebe čeká vás sto schodů.Na každém schodu vám řeknu jeden vtip a kdo se zasměje spadne do pekla.Tak sou na 8 schodě bruneta to nevydrží,spadne dolu.Na 30 schodě se zrzka neudrží a taky spadne,a teď blondýna se pořád drží prostě se nezasměje a tedˇ je na 99 schodě a začne se šíleně smát..a ten bůh na ni:co děláš dit sem jestě nic neřek a blondýna..:Když mě došel ten první...
jsou dve blondynky a hledaj jeden strom na Vanoce setkaj se a rika jedna tak co nasla? ne, a ty? ne tak si budem muset vzit neozdobenej B)
proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodě?protože je tam napsáno: ,,zde otevřít."
vite proc blondynka nese na preechod seno???? protoze de krmit zebru
obrázky
22. prosince 2010 v 19:37 | Aninka+Sárinka
A toto jsou vtipne obrazky a doufam ze se u nich pobavite:
zasměj see:-D







1. vtip
22. prosince 2010 v 19:32 | Aninka
Toto je 1. vtip tohoto blogu a tak doufam,ze se Vam bude moc libit
Přiběhne pepíček k benzínové pumpě a říká: 10 litrů benzínu honem!! pán se ho ptá: co je hoří snad???...jo naše škola ale už nějak uhasíná.
Paní učitelka se ptá pepíčka: Když řeknu jsem hezká jaký je to čas?...?... Pepíček odpoví :prosím, minulý...
Běží Pepíček za maminkou. A křičí mami mami táta se oběsil na půdě. Maminka celá zděšená běží na půdu a Pepíček křičí APRÍL oběsil se ve sklepě.
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. "Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže," myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: "Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š*ká mamku. A já stojím u rýče. K*rva! To mám rodiče!"
Ptá se pani učitelka dětí jestli znají nějaké přísloví. Přihlásí se Anička: Březen za kamna vlezem. Paní učitelka: Výborně, znáte ještě nějaké? Přihlásí se Honza a řekne: Duben ještě tam budem. Paní učitelka: Výborně, a co řekneš ty Pepíčku? Únor bílý sílí pole. Paní učitelka: Tak ne musí se ti to rýmovat. Pepíček Únor bílý sílí pole, vole.
ve skole : pani ucitelka se pta pepicka ktere zvire mluvi pepicek rekne chameleoni a pani ucitelka odpovi jak si nato prisel pepicku? A PEPICEK ODPOVI VCERA JSEM SLYSEL U TERARKA JESTLI ME JESTE JEDNOU KOUSNES DO OCASU TAK DOSTANES TAKOVOU BOMBU ZE PROLETIS TIM TERARIEM :D
Pepíček píše z tábora:Je mi tu dobře pořád jím a odpočívám PS. Co je to epidemie?
Pepíček si hraje v pokojíčku s mašinkama a jeho maminka je v kuchyni a slyší pepíčka. Malí blbci nastupujte předními dveřmi a velký zádnímy maminka ho uslyšela a řekla,Pepíčku jestly budeš mluvit sprostě tak budeš půl hodiny klečet v koutu. A znova pepíček řekl malí blbci předními a velcí blbci zadními dveřmi a maminka řekla tak a už toho mám dost pojď si kleknout do rohu. Po půl hodině maminka řekne tak byl jsi hodný můžeš si jít znova hrát a Pepíček znova řekne, malý blbci předními a velcí zadními a kvůli tý Pí*e v Kuchyni máme půl hodiny zpoždění
Pepíček se ptá babičky: babi co je to milenec ? ..Milenec?Milenec ?! vykřikne babička běží ke skříni, otevře a vypadne kostra .
Pepíček jde do obchodu a říká:1 rohlík.A prodavačka se ptá:A kouzelné slovíčko by nebylo?Pepíček odpovídá:Co já vím jsem snad Harry Poter,abraka dabraka rohlík.
Pepíček de kolem koupelny a vidí maminku ve vaně a ptá se mami mužu k tobě do vany?A maminka říka ano můžeš ale nekoukej se pod vodu Pepíček neposlechne a koukne se a ptase mami co to tam máš maminka říká jungli a Pepíček se ptá a co tam mam já maminka říká opici a muže opice do jungle ne ale tatinkova opice ano
Pepicek pise rodicum dopis z tabora:"Je tu hezky.Hodne jim a odpocivam.Budte klidni a nebojte se o me.P.S.Co je to epidemie?
pani ucitelka skousi pepicka pepicku co dava ovce pepicek odpovi vlnu pepicku co dava krava pepicek odpovi domaci ukoly (o:
pepa se pta taty co je to kamzik a tata na to: to je takova blba ryba a pepa .ale pani ucitelka nam rikala ze skace po horach a tatinek: dit sem ti rikal ze je blba?
pan učitel povídá kyslík byl oběven roku 1781 a Pepík odpovi a co dychali pred tim
Pepicek bezi domu a rika mamince dedecek se obesil v kuchyni ...apryl na pude
Pepíček dostane ve škole jedničku a ptá se maminky: Maminko, můžu jít ven?? Maminka: Ano,Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne,jde pod sousedovo okno a tam sylší: Já já já jenom já....zapamtuje si to a jde domů....druhý den dostane také jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku, ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a tam slyší: Tam za vodou v rákosí...zapamtuje si to a jde domů...další den taky dostane jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno..Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a slyší: Až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim...zapamatuje si to a jde domů...cestou domů potká policajty y ti se ho ptají: Pepíčku nevíš kdo zabil toho mladého pána? Pepíček: Já já já jenom já! Policajti: A kde si ho zabil Pepíčku? Pepíček: tam za vodou v rákosí! Policajti: ale Pepíčku to budeš muset jít na rok do basy! Pepíček: až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim....:D:D
Tatinek vysle pepicka do kramu pro chleba a tatinek rika rikej vsude ano de do kramu koupi chleba a cestou zpatky potka boxera boxer se ho pta pepicku chces do drzky ano pride domu z monoklem tatinek se pta kdo ti to udelal boxer musel sem vsude rikat ano tatinek ho vysle znova a rika at vsude rika ne pepicek vyjde z kramu potka boxera a ten se ho pta tak tobe to este neztacilo?! ne. xD
Paní učitelka se ptá dětí jak by chtěli vypadat přihlásí se pepíček a řekne já bych chtěl být chlupatý jako opice. Paní učitelka se ho zeptá jak ho to napadlo a pepíček říká sestra má mezi nohama jenom takový malý chlupatý trojúhelníček a denně si za něj vydělá 3000Kč
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už š*kali můžou jít ven kouřit?"
ŮVOD pro naše čtenáře
22. prosince 2010 v 18:28 | Autorky